Casi nadie llega sabiendo lo que quiere: llega sabiendo lo que se supone que debería querer. Una herramienta para distinguir una cosa de la otra antes de ir a buscarla en otra persona.
Sales a buscar a alguien y, casi de inmediato, te toca definirte. ¿Qué buscas? Algo casual, algo serio, "abierto a ver qué pasa." Eliges una. La eliges rápido, como eliges puerta de embarque cuando la cola ya avanza: no porque sepas a dónde vas, sino porque hay que moverse.
Aquí viene la parte incómoda, y lo decimos siendo una comunidad construida justo alrededor de esa pregunta: casi nadie llega sabiendo lo que quiere. Llega sabiendo lo que debería querer. Hay una diferencia, y todo lo demás de tu búsqueda depende de que la notes.
Nos gusta imaginar el deseo como algo que traemos de fábrica: una preferencia fija que simplemente consultamos, como quien mira el tiempo. Los sociólogos llevan desde los años setenta haciéndole agujeros a esa historia. La teoría de los guiones sexuales de John Gagnon y William Simon sostenía que nuestro yo sexual es, en gran parte, socialmente adquirido: aprendemos las pautas de la conducta sexual de la cultura que nos rodea — a nivel de los grandes escenarios culturales, de cómo actuamos con una persona concreta y de nuestras propias fantasías privadas. Traducción: buena parte de lo que sientes como tu "tipo" sin filtros es un guion que te pasaron y nunca cuestionaste. La persona segura, la cena a la luz de las velas, el calendario de la relación: algo de eso eres tú, y algo es atrezo que heredaste.
Y se complica. Aun cuando el deseo es genuinamente tuyo, muchas veces no puedes invocarlo a la carta, en abstracto. La educadora sexual Emily Nagoski distingue entre el deseo espontáneo, que aparece "casi de la nada," y el deseo responsivo, que "surge en respuesta, y no en anticipación," a un motivo lo bastante bueno: el contexto adecuado, la persona adecuada, los estímulos adecuados. Deja claro que el deseo responsivo es "una manera normal y sana de sentir deseo," no una avería. Lo cual es una noticia incómoda para nosotros, una comunidad construida para ayudar a la gente a encontrarse, porque significa que buena parte de lo que quieres no lo puedes saber hasta tenerlo delante.
Así que estamos en un aprieto. La mitad de nuestras preferencias son prestadas, y la otra mitad no se revela del todo por adelantado. Con razón "¿qué buscas?" nos deja en blanco y acabamos tirando de la opción que suena más segura.
Existe un instrumento de baja tecnología para esto, y es más viejo que cualquier app. Tanto en las comunidades kink y BDSM como en la educación sexual se usa desde hace tiempo la lista sí / no / quizá: repasas una serie de posibilidades y marcas cada una con sí (lo quiero), no (no lo quiero) o quizá (me da curiosidad / depende). La web de educación sexual Scarleteen, cuya versión más usada firman Heather Corinna y CJ Turett, es de un honesto que se agradece sobre su origen: estas listas, dicen, no las inventó nadie en concreto, porque llevan años circulando entre educadores, terapeutas y comunidades. Procedencia, sin adornos: no hay un inventor único documentado; el formato es práctica compartida de la comunidad y de la educación sexual, no un invento con copyright.
La mayoría de versiones se centra en actos. Nosotros queremos ampliarla, porque lo que revienta la mayoría de los matches no es un desajuste de actos, sino de forma. Así que hazte una lista con cuatro zonas y puntúa cada cosa sí / no / quizá:
No se trata de un Excel de tu alma. Se trata de que "quiero una relación" no es información. "Quiero ritmo lento, mucha energía juguetona, y soy un quizá en lo de llevar la iniciativa" ya es algo con lo que puedes trabajar.
Una lista sí / no / quizá solo vale si eres honesto, y aquí la honestidad tiene un enemigo concreto: el público imaginario. Antes de escribir un sí, pásale el test del debería. Si las ganas se evaporan en cuanto no te mira nadie —ni amigos a los que impresionar, ni un ex al que demostrarle algo, ni un algoritmo para el que actuar— quizá sea un debería, no un deseo. A la columna del quizá.
Dos reglas más para que la herramienta no se convierta en otro espejo para tu ego:
Ya que estás, marca tus límites durosLexiconLímites (duros / blandos)Límites duros = no absolutos; límites blandos = 'quizá', bajo ciertas condiciones.Ver en el Lexicon: los noes innegociables. Nombrar un límite no es ponerse difícil; un "no" muchas veces es solo el principio de una conversación, como lo plantea una guía universitaria de consentimiento: puedes dejarlo estar, o puedes hablar de lo que hay detrás. Saber tus límites antes de estar en el momento es lo que te deja hablar en el momento.
No le pases esta lista a un match como si fuera una carta de restaurante. Eso no es romance; es un rider de artista. La lista es para ti. Es un mapa de tus propios apetitos y bordes para que, cuando llegue el momento de la negociaciónLexiconNegociaciónLa conversación previa donde se acuerda qué sí, qué no, límites, safeword y aftercare.Ver en el Lexicon —y siempre llega, ya sea al decidir una segunda cita o al definir una relación entera—, puedas decir algo verdadero en vez de asentir sin más.
Dos avisos para el camino. Al principio, ese fuego artificial químico que llamamos new relationship energy (NRE)LexiconNRE · Energía de relación nuevaLa euforia intensa del inicio de una relación, que puede eclipsar temporalmente a las que ya tienes.Ver en el Lexicon puede inundar el mapa entero y convencerte de que todas las columnas acaban de cambiar. No lo han hecho. Disfruta los fuegos; no redibujes el mapa a su luz. Y fíjate en esto: el clásico situationshipLexiconSituationshipRelación romántica/sexual deliberadamente sin definir, sin etiqueta ni compromiso acordado.Ver en el Lexicon —esa no-cosa indefinida que va a la deriva— es casi siempre lo que crece en el hueco donde nadie dijo lo que quería. La lista es el antídoto contra convertirte, sin querer, en la historia de dos personas que nunca lo comprobaron.
No lo vas a clavar todo. Escribirás un "no" muy seguro y descubrirás un "quizá," o al revés. Bien: la lista es un borrador, no una sentencia, y la actualizas según aprendes. El objetivo nunca fue la certeza. El objetivo era dejar de subcontratar la pregunta "¿qué quieres de verdad?" a quien resulte que te devuelva el swipe.
Un apunte: esto es educación, no terapia. Si el deseo, el consentimiento o experiencias pasadas te remueven algo grande, una persona profesional de la terapia sexual es la sala adecuada para eso; y la educación sexual gratuita y bien fundamentada (Scarleteen es un buen punto de partida, sin ánimo de lucro) ayuda a orientarse.